alldz un p'tit coup pour les mecs

-Canicule en été, héritage à la rentrée.
-Les hommes c'est comme les scorpions, quand tu les saisis par la queue, ils deviennent inoffensifs.
-Harry Potter est le seul film où on peut voir des hommes se servir d'un balai.
-Le sexe sans protection, c'est magique, le bébé apparaît et le papa disparait !
- L'homme pense au sexe toutes les 20 secondes, les 19 autres, il ne pense pas.
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.
-Les hommes portent des cravates pour montrer aux femmes la direction à suivre.
-Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J'ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film.
-Finalement les ordures, c'est comme les mecs, ça pue quand c'est dans la maison et ça te fait chier, mais une fois que tu les as mis dehors c'est bon t'es débarrassée.
-Les hommes naissent libres en ego !
Un jour, les hommes prendront le pouvoir, mais pas aujourd'hui il y a tuning !
-Après l'orgasme, 5% des hommes s'arrêtent, 5% continuent et 90% ferment leur ordinateur.
-L'érection est provoquée par un afflux de sang du coeur vers le pénis. Les filles, c'est sincère quand on vous dit que ça vient du coeur.
-Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ca va tenir.
-Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leurs fait changer de direction !
-Le pénis bien élevé est celui qui se lève pour laisser la fille s'asseoir.
-Si le copilote soulage le pilote, la copine soulage la pine !


Si tu lances un ail contre un mur, le retour du jet d'ail il y aura.
Un de perdu, dix de retrouvés, ça marche que pour les kilos.
Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.
Heureusement que le ridicule ne tue pas sinon on marcherait sur les cadavres.
L'alcool est interdit au volant, mais pas au conducteur.
Croix de bois, croix de bière, si je mens, je la bois entière.
À la santé de nos femmes, de nos chevaux et de ceux qui les montent
Jésus transformait l'eau en vin. J'ai essayé... en vain !
A côté d'un verre vide il y a toujours un mec plein.
On voit toujours quand j'ai bu, jamais quand j'ai soif.
Je ne suis pas alcoolo, je suis écolo, je bois de l'alcool pour préserver l'eau.
Je suis venue, j'ai bu, j'évacue...
Comme la tartine, l'ivrogne tombe toujours du côté beurré.
Je suis physicien, tous les jours je prends la pression dans les bars.

Un gros merci à Crasy none .